苦思 同志向母親出櫃的甘與苦 /小十

『我承受不住自己失敗,卻也承受不住謊言帶給我的痛,本以為我又要被母親痛罵一頓時,我卻聽到一句:「你快樂就好。」』

嘗一口苦瓜,才曉得回甘的甜,嘗一口苦,甜才顯得珍貴,那種回甘,卻是甜在心中,並不是一杯白開水可以刷刷地沖走,回甘,無可否認,是苦帶來的副產品。

「不經一番寒徹骨,焉得梅花撲鼻香」,相信大家亦能耳熟能詳,那份「寒」令梅花的「香」更沁人脾肺,若沒有「寒」,人們哪能在繁囂世俗中感受到那份「香」,我相信「苦」和「甜」亦然。

小弟不才,庸碌十六年人世並未能嘗盡世間苦,吃盡世間甜,但我相信,我至少嘗過一遭苦,而那份難以忘懷的回甘卻在心中縈迴,對很多男同志而言,那份最初的苦便是出櫃。

在小弟身上,我必須承認我十分幸運,出身於小康之家,從小不用為三餐躊躇,家人也會為我打點一切,言聽計從,小時候我與一般幸福的小朋友無異,儘管家庭離異,在學校被人欺凌,至少這些都會過去,如流沙一般地逝去,本應是一帆風順的一切,被打斷了——我喜歡男生。

那種既毛骨悚然又刺激好奇的感覺那時充斥於我的心頭,害怕的是身為「異類」的自己,刺激的是找到了性慾的開發。喜歡女生,與女生談戀愛繼而結婚養育下一代,這些所謂「正常」的男人一生,那一刻瞬間破裂,我害怕自己的慾望比人知道,可我又很想和同性有進一步關係,周旋在怕和刺激之間的十三歲。

中二那年,我喜歡上了鄰座同學,很簡單的一句「喜歡就是喜歡」開展了我長達兩年的單戀,他很喜歡折玫瑰,一折完就會放進我的口袋中,而我每天回家,口袋中總有三三兩兩的玫瑰,他曾經說過:「你挑你喜歡的顏色,我買回去折。」又說過「你甚麼時間放學我等你!」 一切的一切有意無意地挑釁著我悸動的心,我想,那叫做喜歡吧…

單戀直男並沒有好後果,相信各位男同志都深深體會到,果不出其然,我和他漸漸疏遠,似有或無的霧水情緣也從此告吹,我明白到,失去喜歡的人的痛。

沒過多久,蠢蠢欲動的心靈,渴望心靈被愛情填滿的我,做了一個錯誤的選擇,我選擇了以見一個愛一個的心態去面對任何一個人,難聽點便是來者不拒,我墮落,我後悔,我瘋狂,那時的我以為胡亂地開始關係是我需要的,一次又一次,卻是最傷害我的。

當然,我的轉變,家人也不是看不出端睨的,母親的追問,一步步搜查我的手機,網上聊天記錄,一手將我推進死胡同,她沒有作聲,我也沒有作聲,直到質疑和不相信到達崩塌一刻,我尋找了學校社工,我天真地以為她可以很好地將我的煩惱解決,我天真地以為她可以信守承諾,殊不知家長日那天她找了我媽媽將我的事情一五一十地說給我母親聽,當然這是我後期才知道的,我依稀記得,有一天,我媽問我「你有什麼事說出來吧」,我才將我的性傾向逐漸透露給母親聽, 想不到,這是苦的開始。

因為性傾向,我母親對我的朋友,行蹤,說話等等都抱有懷疑,更認為我夜歸和我的性傾向是因為交友不慎而造成,命令我和同志朋友全部斷絕關係,當然,血氣方剛的我不依,多少不信任所帶來的淚水,多少夜的徹夜難眠,多少次力竭聲嘶的吶喊,我到現在還依稀記得。「到底母親是有多不了解我,還是太了解我?認為我容易受人影響?我都15歲了,我能認清誰是好人壞人吧?」我現在都能記得這三條我和我母親那時最常吵的問題。 我很愛我的母親,她獨力撫養我,我能明白她的用心良苦,可是母親,「我在性傾向的問題上,我一旦讓步,我是對你不誠實,不尊重,你知道我是有多麼愛你,才有勇氣將這些凡人所稱的禁忌與你娓娓道來嗎?我在渴望你了解我,知道嗎?」也許是這份赤子之心傷得母親太深,還是那種從小也沒有出現過的反叛令母親不知所措,我和母親的關係跌進了谷底,曾經拖手逛街拍大頭貼,變成了互不相信互相質疑,對我來說,這就是苦。

事情或許經過時間的沖淡漸漸明朗,可另一層苦衍生了,我戀愛了,那時候我在洗澡,母親不經意看到我和那時男友的親密短信,我倆的關係又明顯變壞了,我還記得,有多少個夜晚,我和我媽因為我男友而吵架,因為他的學歷還是因為我的痴情,或許是我對感情太執著,我的立場十分明確,母親亦似是無可奈可地接受了我這段關係,也許這一次接受,令苦味消散,甘味漸起。

這一次接受之後,整件事有了翻天覆地的大改變,又過了一兩個月,我鋼琴初級文憑考試,我對我母親撒了謊,我沒有說我男友陪我一齊去考,最後,謊言揭穿了,因為考試失利加上謊言揭穿,我情緒徹底大崩潰,我到現在都還記得我在又一城大哭大鬧,我那時只知道,我承受不住了… 我承受不住自己失敗,卻也承受不住謊言帶給我的痛,本以為我又要被母親痛罵一頓時,我卻聽到一句:「你快樂就好。」那一刻的感動我仍是深深記在心頭,我母親對我,讓步了。

這一次讓步開了一個先例,到最後我和那任男友分手時,我佯裝快樂衝了出門口和朋友相聚,那時我只用WHATS APP[註2] 寫了一句:「我分手了,出外和朋友聚會,12點半前回家。」就跑了出門口,不久,我便收到母親的回覆:「加油 靚女支持你,這是人生必經的。」 我眼角漸感溫熱,是該笑,還是哭呢?

到前幾天,我母親突然說了句:「我真的不明白那些父母在傷心些什麼,自己的兒子又不是唐氏綜合症或是天生痙攣以致沒有生活能力,值得可憐,自己的兒子明明健健康康,只不過是有點不同,只要孝順家人,是個好兒子就可以了。」回甘的味道,也許正在蔓延。

苦盡甘來,嘗過苦,總會有甘。

註:為方便台灣和內地朋友閱讀,故部分字眼加上註釋

[註1] 出櫃:向人表明自己的性取向

[註2] WHATS APP:利用網路傳送簡訊的手機軟體

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一期一會 同性伴侶的甜蜜時刻 /KB

『我想,父母永遠不會明白,自己兒子找到一個愛自己的人,是多麼難得和幸福的事情,或許那個時候你們不明白,但兒子自從有了老公之後,才更懂得珍惜自己、更懂得照顧別人,感受到自己是可愛的。』

反高鐵[註1] 那一夜,我坐在立法會門外的空地。正準備用保鮮紙保護自己的眼睛,免受胡椒噴霧傷害之際,手機收到老公傳來的訊息「小心呀,保護好自己才去保護人呀」。還未和老公拍拖以前,大大小小的遊行都不難看到我的身影。對不公平的事情,就要上街、就要站出來;反而自己的安全,沒有顧太多,也根本顧不了太多。某年六四[註2] ,我第一次感受到被保護的感覺,有人愛護、保護自己,就是幸福的感覺。

和老公認識於同志義工組的朋輩輔導員訓練。那一年,我剛入讀社工系的第一年,閒著無聊,又希望為圈子[註3] 幹點事情,就硬著頭皮去參加同志義工組的活動。一同上課的人,還有我的社工同學、不認識的朋友;當然也有老公。短短的訓練,當然沒有讓我好好認識每一位朋友,老公是其中一位;他很低調、也因為工作的需要,每一次也在放工後匆匆趕來。那時在堂上,因為我和幾位社工同學混得很熟,也沒有想過,愛情竟然悄悄的從那一刻開始,因此我也甚少留意其他朋友。

訓練完畢之後,我也少了參加同志義工組的活動,就這樣半個學期過去了,很多就到我第一次的實習。談起那一次實習,實在令我回味不已。試想想被學院派去一個不太喜歡的服務對象實習,實習拍檔又因升讀大學而離我而去,一個人出實習的感覺,自然很擔心。還記得在門口,我以怨恨的眼神,看著我的督導,就在踏進門口之際,我看到單位的人事架構圖,出現令我熟悉的照片。對,原來老公就是在這裡工作,你難以想像,在一個陌生的環境,遇到認識的人那份喜悅、安心。就這樣,我在這個機構開始我的實習。

實習開始不久,就是六四;那一晚,本來我會在維園[註4] ,首次結識一位在網上認識的同志。老實說,要我一個人去見一個網友,當然令人擔憂。最安全的,還是請一個認識的同志朋友陪伴,老公是必然的人選。六四的維園,是一片黑壓壓的人海,我從公園的一邊,在老公的保護下,面對人群逆流而上,老公為了避免我不被其他人撞倒,主動走在我的前面保護我,又在途中關心我,照顧我。面對這片人海,實在教我打消看那些網友的念頭,但老公仍然不斷的鼓勵我,繼續向前走。可是到了公園的另一端,那個網友說他已經和另一個同志朋友離開了,那一次,我沒有感受到很大的失落,只是感受到這個實習同事對我的好。

第二天實習仍然繼續,在工作上,我看到更多老公認真的一面。對,認真工作的男生真的很吸引。有天下午,老公和我分享他對愛情的想法,和他過去的愛情故事,我深深被老公吸引,他的愛情觀深深的感動我。一天晚上,老公下班要到我家附近工作,就在我的帶領下,他遊走我生活的地方,我的中學、我的家。就在一間飾物店前,我被一條頸鏈吸引,正當我想飾物應該由心愛的人送給自己。打算放棄的時候,老公拿出錢買了下來,送給我說「當是鼓勵你實習吧」。就這樣,他在人來人往的馬路,為我帶起這條頸鏈。單純的我,只是感受到同事對我的關愛,但在平日實習,每當老公放假的時候,我總感到無名的失落,就像很掛念、很掛念這個人。我又習慣在累的時候,看著老公,他帥帥的樣子,總給我力量,去面對實習的挑戰。

實習同學與同事的溝通,本來說很正常。一天晚上,我收到老公傳來的短訊,老公問我,願不願意和他在一起。那一刻我沒有太多的猶豫,因為老公在我心中,是一個認真專一、可以託負的人,所以我給他回了一個短訊「我、願、意」。就這樣,我尋了二十多年的愛情,終於出現,老公,也成為我生命第一個、也是最後一個的男生。

有了老公的生活,每天也很開心,我們決定低調,連他實習的同事,也一概守口如瓶。早上實習,晚上一起下班,彷彿成為我人生最快樂的時光,實習再辛苦也很幸福。當然,我實習的督導,到現在也彷彿不知道我和這個同事拍拖。只是她常提到,這個同事好像對你特別好,「對呀,因為他是我老公呀」。

拍拖後的第一個七一[註5] ,是我們決定公開戀愛的時刻。那一天,我和老公穿著一式一樣的衣著,站在街頭為同志義工組宣傳,身邊的同志朋友,都為我們帶來祝福。那天,我更在鏡頭前面,對著老公說「我愛我老公、比人歧視好陰公[註6] 。難得找到幸福,為什麼不可以堂堂正正的被祝福,讓大家都見証我和老公的愛。

沒想到,愛情很快面對家人的考驗。幾個月之後,我和老公拍拖的事情,因為父母看我的手機短訊而發現。我想,父母永遠不會明白,自己兒子找到一個愛自己的人,是多麼難得和幸福的事情,或許那個時候你們不明白,但兒子自從有了老公之後,才更懂得珍惜自己、更懂得照顧別人,感受到自己是可愛的。終有一天,我能堂堂正正的帶老公回家。

感激老公在那時,仍然堅持的和我在一起、更加努力維繫我們的關係。在老公的愛下,我渡過和父母關係冷淡的時間;當然我和老公,直至現在仍然面對我們父母、身邊人的不明白甚至因為不知道我們在拍拖而出現的考驗;但我很有信心、兩個人在一起,我相信老公和我一樣,很努力的創造我們的未來。由拍拖的第一天開始,總記著要令我快樂的承諾;的確在老公在身邊,我很幸福、很有勇氣。只要老公緊緊的拖著我,我們就是世上最幸福的人,任何難關也是兩個人一起去面對的。

多謝老公在過去對我的包容,我也努力學習去做一個好老婆,更信任他、支持他,比別人明白他、接受他,令老公快樂,令老公幸福。雖然被父母發現之外,我們的愛情彷彿變得低調,但我沒有放棄讓更多身邊的朋友,感受我們的幸福。第二次實習的督導,更加在老公致電我的時候給我休息的時間,好讓我接聽老公的電話。而我工作的同事也很支持我們,感激身邊有這班朋友。

轉眼我和老公一起渡過幾個週年紀念,這段關係讓我去學習、去懂得愛老公,老公讓我的生活,感到無處不在的甜蜜。當然我們也一起面對挑戰,但我深深感受到老公對我的愛,我也很愛他,文字也不能形容我對他的愛。

這幾年,除了父母之外,家人都開始感受到我有一個「很要好」的男性朋友,不計去年表妹送我兩個一式一樣的匙扣,讓我可以送給「好朋友」。由第一年拍拖開始,老公也習慣送我外婆月餅,所以早前公公離世,我帶了一個同志朋友去看外婆,婆婆也問「他是否送月餅」的那一個,那個同志朋友,當然是在我眼中「直得不行了」的朋友。我可以預料,未來當我帶老公見外婆的時候,只要和她說他就是送月餅的那個年輕人,一定能贏得婆婆的好感。我的表姐也問我,你那位朋友有沒有做帛金,口裡說沒有,卻悄悄的準備了一個信封,把老公的心意放進去,卻巧妙的把老公的姓氏,換了自己的姓氏。平日在工作、生活的時候,我都用上老公的姓氏,今次老公就暫時跟著我姓吧。

我相信我和老公的未來會更加甜蜜,因為我很清楚,我愛的就是老公,兩個人在一起,就甚麼都不怕。接下來,就讓我們繼續渡過我們生命無數個拍拖週年,愛我的人非你莫屬,就讓我和你戀愛一輩子、生活一輩子,畢生永遠相愛吧。

註:為方便台灣和內地朋友閱讀,故部分字眼加上註釋

[註1] 反高鐵:香港高鐵爭議是指於2009年下旬香港政府在推動整個廣深港高速鐵路香港段計劃時,在財政支出、回收土地,以及是車站選址、設計等問題上,引起了香港社會人士的關注與彼此之間的衝突。詳情請參閱http://zh.wikipedia.org/wiki/香港高鐵爭議/

[註2] 六四:六四事件,又稱八九民運、天安門事件、天安門屠殺,是1989年在中華人民共和國北京發生的一場大型的學生運動。詳情請參http://zh.wikipedia.org/wiki/六四/

[註3] 圈子:意指同性戀社群

[註4] 維園:維多利亞公園,是香港最大的公園之一,也是群眾集會主要場所。

[註5] 七一:七一大遊行,是香港民間人權陣線等民間團體自香港回歸起每年7月1日香港特別行政區成立紀念日舉行的大型遊行。

[註6] 陰公:可憐、不幸、悲慘等的意思。

2012.06.18

你覺得鍾意男仔,辛苦嗎? /Eric@US

讀了elements 的文章,有感而發,寫了我的感受--也就是我同家人相處的心路歷程。

記得,和ex-bf鬧分手了,我淚流滿面跑到家裡,媽咪第一句安撫我說:「同你個『friend』 拗交嗎?」不知從時開始,「friend」這個代名詞,o係我同媽媽既對話入面,己經多左一重意義,我地都有默契,知道大家指緊既,就係我既男朋友。其實,o係我二之前,我都冇試過同媽咪認認真真咁講過「gay」呢個話題,但係,或者佢地從我既生活中佢地己經看得出端倪,大家都心照不宣了。

一月初,我開始帶ex-bf同屋企人出街食飯。

由細過開始,我一唔開心,我媽一眼就睇得出,眉頭眼額,一定逃唔過佢對眼  。記得剛上大學,參加一次親戚的婚禮,我有點悶悶不樂。婚禮完後,媽咪走過來問了我一句:「你覺得鍾意男仔,辛苦嗎?」(即使在自由的California,Proposition 8都講左咁耐,gay 就像生活在夾縫間,根本一點都不好走。)

話不辛苦,假的。這時,我第一次o係媽咪面前哭了。我知道自己是gay,但我不認同自己。她對我說:「對不起。若果你要怪,你應該要怪我。因為,係我將你帶來呢個世界。」「我知你好介意人地點睇你。但若果你都唔認同自己,你點叫人地認同你?我,阿哥,仲有最硬頸o個個老豆都接受到,點解你睇唔起自己?」

呢次同媽咪對話,一字一句我都牢牢記得。我知道我應該好滿足,無奈我自己,過不了自己的心理關口。

我一直都覺得我呢個媽咪,佢既想法係超open-minded。不過,要open-minded,唔係三言兩語,elements,我好敬佩你就既工作。教育,真係好需要時間。

我平時都會做義務工作,但睇完你既文章,突然覺得自己眼光真係好窄,我從來都冇諗過要為自己的圈子服務,你既工作真係好有意義。

「不管你怎樣,只要你開心過日子,我就心滿意足的」這種單純得笨拙的愛,還有憑著親子間不可分割的關係,而種綿綿,又說不出口的愛,大概只有父母才有資格給予你。我很佩服當時說這話的位母親,因為她份愛,守護了一直辛苦經營的母子關係,道出了天下父母心。還有,我媽媽對我的愛。」 from elements

異性戀的路也未必好走,一頭栽進被歧視的戀愛,艱難更可想像-這是父母要將仔女拗直的原因吧。不過,說穿了,無論學歷高低,父母都係想自己既兒子快樂幸福,不是嗎?我媽就只係中三畢業。

我寫呢篇文章,當然不是鼓勵大家齊齊come out,但係,我想講既係,o係難走既道路上,父母唔一定係阻力。反而,當媽咪知道係gay之後,大家傾心事既機會反而多左,而家,我當媽咪係朋友多過父母。正如elements 所講,「可記得,在遠方對眺望你背影的父母,還有口中訴不盡的綿綿情話,一直以來都保佑著你。」

2008.12

《七一:讓世界看得見》同志家長 ── 小安媽

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《七一:讓世界看得見》同志家長 ── 小安媽

有人說過,同志的出櫃同時代表父母的入櫃。每一個同志也希望能對父母come out,帶另一半見家長,分享拍拖的喜悅。然而,很多朋友come out的經歷令我們卻步,甚至把衣櫃上了鎖。痛,我們的確很痛。痛在不能說、痛在不能平淡地愛、痛在不能跟至親坦白。

可是父母可能比我們更痛,更無助,要為我們將來要走的路而擔心。但我相信,每個父母的愛也是無私的,無條件的。他們愛你,就是因為你是他們的孩子。這就是最簡單,最原始的愛。

「最重要的,是我愛我的兒子」

我也許是一個特別的媽媽,當兒子對我坦白他的性傾向,我不曾有一刻覺得困惑,苦惱:因爲他是我的兒子,媽媽永遠都要是最接受,最明白他的一個。我也明白這個世界存着不同的愛,性傾向也是其中一種。當然我與其他父母一樣,擔心他將來的日子,我深深了解到孩子所害怕的,他所要面對的。我希望能夠支持他,陪他一起走未來的日子。

-Joe媽

背後故事:

我是小安媽。一個同志的媽媽。如果你問我這個身份有甚麼特別?哈哈,沒有,我就是一個兒子的媽媽,一個愛自己兒子的媽媽。

回想起兒子岀櫃的過程,真的不知是好哭還是好笑。同一天的晚上,他分別在家附近的「健康工房」,家中的廚房以及睡房欲言又止般,好像有很多心事要跟我談,看著他整個傻孩子般一樣,我也不知葫蘆內賣甚麼藥。直至我們靜上了數分鐘,大家一言不發。 他打破了沉默,用一個很 忐忑的聲線跟我說:「我… 唔會結婚…」 我就說:「哦」「我係鍾意男仔嘅。」我就說:「哦」那刻我沒有想到甚麼,我只跟他說「那沒有甚麼大不了, 那就選擇一個喜歡你的男人吧。」回想起來,可能他也對我那種平淡也很不解呢!就是這樣我的兒子出櫃了。

出櫃後我沒有甚麼特別感覺,只是會為他將來的路而感到困惑,擔心他被人欺負以及他身體的健康。無他,因為我是他的媽媽,他是我的兒子。

而這次出櫃後更拉近了我和兒子之間的距離。

我們比以前有更多的溝通。在街上,他會拍拍我的肩,示意我看看某方向的一個帥哥;在生活上,我更清楚兒子的朋友及活動,我們之間亦比以前更無所不談。與其說兒子是同志身份是一個阻礙,倒不如說這是一份天賜的禮物,一份令我更靠近孩子的禮物。


九個家庭的真實故事,九位同志父母走出九條不同的道路,香港第一本同志家長真實經歷書籍《我們的同志孩子》:

愛,一直領航,帶他們重新看見自己的孩子,就像最初。

簡介

假如你的孩子是同性戀,你會有怎麼反應?

龍應台曾經被問到:「假如妳的兒子安德烈告訴妳他是同性戀,你有甚麼話對他說?」她回應道:「我會對他說:「謝謝你告訴我,你可能會辛苦一點。』他可能會比較孤獨,比較難找到自己理想的伴侶,所以我就會比較掛心,比較心疼。這時候沒有什麼底線不底線的問題,這不是道德問題,我會盡我的力量去幫助他,所謂幫助,也不過就是理解他,支援他。」

假如你的孩子是同性戀,你想對他/她說甚麼?

假如你的孩子是同性戀,你希望這個世界會有甚麼改變?

《假如我的孩子是同性戀》專頁:http://www.facebook.com/parentshk

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家長組分享會

「爸、媽:我找到我的幸福了,一份無法與妳分享的幸福…」
「爸、媽:每當你地鬧死基佬,我的心都在隱隱作痛…」
「爸、媽:我想當你的兒子,並非你的女兒,你還會說我永遠是您的孩子嗎?」

出櫃,是我們的挑戰,也是我們的心願。
同志孩子生活在父母的期待下,
令父母失望就彷彿是個天地不容的事。
然而,有些爸媽卻說:「我寧可早些知道,
我就可以早些支持我的孩子,不用他獨自承受。」
爸媽的故事,我們又可曾知道?

11051875_773148226087949_274946878314178283_n我們邀請6-8位爸媽,分享他們的心路歷程。
如果你想為出櫃作一些預備,就不要錯過這次的親子交流。

日期:2015年3月21日(星期六)
時間:晚上7:00-9:30
地點:鑽石山龍蟠苑商場二樓 小童群益會 小禮堂
內容:小組分享,每組約10-15人
對象:男、女同志
人數:30人
報名:請填寫以下Google報名表
http://goo.gl/forms/m8plTyPuqR
活動查詢:6387 6984 Rex

當我們知道兒子是同性戀-記第一次家長聚會 /松鼠

「當我們知道兒子是同性戀,我們好幾天也失眠」一個媽媽含淚的說著。

今天 elements 裡的兩位社工,7位同志青少年義工和城大社工系老師 Diana 首次開始同志父母的服務。初時會很擔心父母會否對同志充滿惡意,誤解和謬誤。作為兒子的我,儘管面對的不是自己的父母,但面同志身份,父母的期望和自己的堅持,畢竟也感到壓力。

Diana 起初向三對同志父母講解一些同志過往的歷史,現時科學怎樣解釋同志,還有父母最關注的的﹕我的兒子可以變為異性戀嗎﹖面對種種的提問,其實很多時也沒有絕對的答案。有些論據說是幼年時形成同志,有些說是基因的問題,更有些無稭的說是欠缺父母的照料,或是被別人強暴完後的後選症。對於作為同志的我,同志就是同志,不用問為什麼,也沒有什麼不妥當。但對於父母,同性戀的成因絕對是一個問題,自己的兒子是同性戀,可以不追根究底嗎﹖

「其實結婚與否,有沒有孩子也不是最重要,最重要的是孩子是否快樂,將來有沒有幸福。」三對在場的家長異口同聲的說了,說了一直想對子女說,而又說不出口的話。

我們一班義工聽了這句的反應是驚訝。

或者我們都不太了解自己的父母。 我們一直認為不出櫃是保護自己和父母最佳的辦法,怕父母受傷,將所有所有的都藏在自己心裡。因為我們明白,作為同志的我們雖然辛苦,面對歧視仍有一群志同道合的朋友和我們分擔,傾訴,但作為我們的父母親,難道可以期望他們和親友分憂嗎﹖ 還是跟朋友哭訴﹖最怕的是他們會怪責自己,單是想想,已感到強大的無力感和罪恐感。

我們是否先入為主嗎﹖

那些父母對我們說,他們從生活中已看出一點端兒,到了掌握到子女是同性戀的証據時,心裡開始慌了,又不敢跟你正面對質,怕傷害雙方的關係。但在日常生活裡又要若無其事地跟你相處,裝作什麼都不知道,卻有成千上萬的問題往腦子裡鑽。最怕一天你什麼也不說,離他們遠遠後不再回來。

然後,在沒有協助下,他們自己找書,找文獻,在網上亂找一通,最後連精神病醫生也查詢過,得到了一大堆關於同性戀的資料,這些資料他們看了千百回,卻找不到關於兒子的生活,他生活面對的煩惱,還有他是否快樂。

「不管你怎樣,只要你開心過日子,我就心滿意足的」這種單純得笨拙的愛,還有憑著親子間不可分割的關係,而那種綿綿,又說不出口的愛,大概只有父母才有資格給予你。我很佩服當時說這話的那位母親,因為她那份愛,守護了一直辛苦經營的母子關係,道出了天下父母心。還有,我媽媽對我的愛。

同志們經歷過的,感受過的,捱罵的日子。滿以為自己是獨行者,暗暗為自己歷史唏噓。可記得,在遠方那對眺望你背影的父母,還有口中訴不盡的綿綿情話,一直以來都保佑著你。

這是我第一次參與同志父母服務,感受良多,體會到同志父母需要更全面的照顧和溝通,相信有更多的父母躲在衣櫃裡未能面對同志的子女,因此更希望同志父母的服務得以延續,令同志以及他們的家人有更融洽的環境成長。

寫於2009年

一起跨過隔膜的高牆 /CY

「當我知道我的兒子是同性戀的時候,我好幾個月睡不着覺。我不讓自己哭,我不讓自己去多想,我要自己撐下去。」一個媽媽哭着說。

父母的傷痛

同志常常說,一個同志的出櫃,就是爸爸媽媽的入櫃。面對子女的性傾向,同志父母往往需要獨個承受很大的壓力和傷痛。有的父母因為突然知道孩子是同志而不知所措,於是上網讀書見輔導希望可以多了解兒女;有的則擔心孩子會因他的性傾向而受到外界歧視,希望可以幫助自己的兒女;有的父母擔心孩子的前路,於是一意希望找方法改變兒女的性傾向。

「我不能接受他,他一定要改變。」六十歲的陳爸爸憤怒的說。他的兒子一直品學兼優,是一名律師,是全家的寄望。陳爸爸很激動不斷的說,他不斷的問我們有沒有方法改變性傾向,「讓兒子可以愛女人,否則只是絕路一條」。他跟兒子吵了交,有兩三個月沒有再談話。在憤怒的背後,是很大的傷痛、失落和擔憂。

隔膜的高牆

甘媽媽是基督徒,也是一個單親媽媽。知道自己女兒是同性戀後,是無盡的痛心和內疚,覺得是因自己是「破碎」家庭,所以影響了女兒。兩年前,她曾經趕女兒離家,接受改變治療,希望可以改變女兒的性傾向,但與女兒關係卻越來越惡劣。今天,她覺得溝通重於一切,所以好努力的找資料,想去了解女兒。但卻不知如何開口去跟女兒溝通。面對性傾向議題,很多父母都很努力的學習去做一個合格的父母。

「我是同志,但我活得自在,可以不理會別人的眼光,但沒有爸媽的接受,心中像沒有了一塊。但我真的不懂得如何去交代,尤其是他們承受的已經太多」。很多時父母總是最後才被告知,這是許多同志無奈的決定。因為,這是最難!在同志的生活中,要面對着讓父母傷痛的風險,害怕父母收回對自己的關愛,是最大的困難。於是,有時同志朋友會收藏自己,不太願意交代自己的事;性傾向變成親子關係中的高牆。

愛的拔河

當知道兒女的性傾向後,父母跟兒女就像開始一種不一樣的親子互動,一種漫長的愛的拔河。父母希望子女可以有「正常」的幸福,擔心孩子要走一條艱難的路,承受着小眾的壓力,有的因着社會的污名化,害怕孩子的未來會孤苦無依;兒女希望父母能夠明白,能夠接納。這一切都是因為愛,希望對方的生活能夠平順安穏,希望家人能夠彼此支持。

於是,掙扎、吵架、傷痛、隔膜、妥協、溝通、拉扯、接納、支持,皆由此而起……

但這都是因為愛啊!這不是誰人的問題,這是因為社會對性傾向缺乏正確的資訊,是因為社會沒有一個支持同志及同志家人的環境。

讓我們都有多一點的了解和溝通

於是,我們在去年十一月開始了家長聚會,讓同志跟子女可以有一多一點的了解和溝通。我們會講解現代科學如何看同性戀,請同志朋友分享他們自我發現和成長的經歷,也邀請不同的父母分享他們的親子互動。

我們希望讓出席的父母認識其它父母,希望他們知道自己並不孤單;更希望他們在彼此的分享中,看到親子關係間的不同的可能。我們希望讓父母認識同志子女,讓他們從我們的同志義工身上了解到子女的心路歷程,對子女有多一點了解。我們也希望同志子女認識自己的父母,明白他們面對社會污名化的壓力,看到他們已用了最大的努力去愛兒女。

兩次的家長聚會,有很多的温暖,也有很多的眼淚。出席的每一位父母分享着他們的掙扎,彼此支持;他們的努力和愛,教人動容。每一次的家長聚會,也是我們義工最重視的活動,他們努力的預備分享、做湯丸、寫心意卡,都是要讓出席的父母對同志多點點了解。

在出櫃這件事上,每一位同志和父母或許都承受着許多不解和痛苦;過程中的爭執,難免刺傷彼此,然而只有彼此溝通,才能打破隔膜。只要家庭有愛,就一定能夠跨過隔膜的高牆。最後,讓我們向每一位父母致敬,你們對子女的愛,讓子女在社會的壓力下,找到最安穏的支持。

文章寫於2009年