苦思 同志向母親出櫃的甘與苦 /小十

『我承受不住自己失敗,卻也承受不住謊言帶給我的痛,本以為我又要被母親痛罵一頓時,我卻聽到一句:「你快樂就好。」』

嘗一口苦瓜,才曉得回甘的甜,嘗一口苦,甜才顯得珍貴,那種回甘,卻是甜在心中,並不是一杯白開水可以刷刷地沖走,回甘,無可否認,是苦帶來的副產品。

「不經一番寒徹骨,焉得梅花撲鼻香」,相信大家亦能耳熟能詳,那份「寒」令梅花的「香」更沁人脾肺,若沒有「寒」,人們哪能在繁囂世俗中感受到那份「香」,我相信「苦」和「甜」亦然。

小弟不才,庸碌十六年人世並未能嘗盡世間苦,吃盡世間甜,但我相信,我至少嘗過一遭苦,而那份難以忘懷的回甘卻在心中縈迴,對很多男同志而言,那份最初的苦便是出櫃。

在小弟身上,我必須承認我十分幸運,出身於小康之家,從小不用為三餐躊躇,家人也會為我打點一切,言聽計從,小時候我與一般幸福的小朋友無異,儘管家庭離異,在學校被人欺凌,至少這些都會過去,如流沙一般地逝去,本應是一帆風順的一切,被打斷了——我喜歡男生。

那種既毛骨悚然又刺激好奇的感覺那時充斥於我的心頭,害怕的是身為「異類」的自己,刺激的是找到了性慾的開發。喜歡女生,與女生談戀愛繼而結婚養育下一代,這些所謂「正常」的男人一生,那一刻瞬間破裂,我害怕自己的慾望比人知道,可我又很想和同性有進一步關係,周旋在怕和刺激之間的十三歲。

中二那年,我喜歡上了鄰座同學,很簡單的一句「喜歡就是喜歡」開展了我長達兩年的單戀,他很喜歡折玫瑰,一折完就會放進我的口袋中,而我每天回家,口袋中總有三三兩兩的玫瑰,他曾經說過:「你挑你喜歡的顏色,我買回去折。」又說過「你甚麼時間放學我等你!」 一切的一切有意無意地挑釁著我悸動的心,我想,那叫做喜歡吧…

單戀直男並沒有好後果,相信各位男同志都深深體會到,果不出其然,我和他漸漸疏遠,似有或無的霧水情緣也從此告吹,我明白到,失去喜歡的人的痛。

沒過多久,蠢蠢欲動的心靈,渴望心靈被愛情填滿的我,做了一個錯誤的選擇,我選擇了以見一個愛一個的心態去面對任何一個人,難聽點便是來者不拒,我墮落,我後悔,我瘋狂,那時的我以為胡亂地開始關係是我需要的,一次又一次,卻是最傷害我的。

當然,我的轉變,家人也不是看不出端睨的,母親的追問,一步步搜查我的手機,網上聊天記錄,一手將我推進死胡同,她沒有作聲,我也沒有作聲,直到質疑和不相信到達崩塌一刻,我尋找了學校社工,我天真地以為她可以很好地將我的煩惱解決,我天真地以為她可以信守承諾,殊不知家長日那天她找了我媽媽將我的事情一五一十地說給我母親聽,當然這是我後期才知道的,我依稀記得,有一天,我媽問我「你有什麼事說出來吧」,我才將我的性傾向逐漸透露給母親聽, 想不到,這是苦的開始。

因為性傾向,我母親對我的朋友,行蹤,說話等等都抱有懷疑,更認為我夜歸和我的性傾向是因為交友不慎而造成,命令我和同志朋友全部斷絕關係,當然,血氣方剛的我不依,多少不信任所帶來的淚水,多少夜的徹夜難眠,多少次力竭聲嘶的吶喊,我到現在還依稀記得。「到底母親是有多不了解我,還是太了解我?認為我容易受人影響?我都15歲了,我能認清誰是好人壞人吧?」我現在都能記得這三條我和我母親那時最常吵的問題。 我很愛我的母親,她獨力撫養我,我能明白她的用心良苦,可是母親,「我在性傾向的問題上,我一旦讓步,我是對你不誠實,不尊重,你知道我是有多麼愛你,才有勇氣將這些凡人所稱的禁忌與你娓娓道來嗎?我在渴望你了解我,知道嗎?」也許是這份赤子之心傷得母親太深,還是那種從小也沒有出現過的反叛令母親不知所措,我和母親的關係跌進了谷底,曾經拖手逛街拍大頭貼,變成了互不相信互相質疑,對我來說,這就是苦。

事情或許經過時間的沖淡漸漸明朗,可另一層苦衍生了,我戀愛了,那時候我在洗澡,母親不經意看到我和那時男友的親密短信,我倆的關係又明顯變壞了,我還記得,有多少個夜晚,我和我媽因為我男友而吵架,因為他的學歷還是因為我的痴情,或許是我對感情太執著,我的立場十分明確,母親亦似是無可奈可地接受了我這段關係,也許這一次接受,令苦味消散,甘味漸起。

這一次接受之後,整件事有了翻天覆地的大改變,又過了一兩個月,我鋼琴初級文憑考試,我對我母親撒了謊,我沒有說我男友陪我一齊去考,最後,謊言揭穿了,因為考試失利加上謊言揭穿,我情緒徹底大崩潰,我到現在都還記得我在又一城大哭大鬧,我那時只知道,我承受不住了… 我承受不住自己失敗,卻也承受不住謊言帶給我的痛,本以為我又要被母親痛罵一頓時,我卻聽到一句:「你快樂就好。」那一刻的感動我仍是深深記在心頭,我母親對我,讓步了。

這一次讓步開了一個先例,到最後我和那任男友分手時,我佯裝快樂衝了出門口和朋友相聚,那時我只用WHATS APP[註2] 寫了一句:「我分手了,出外和朋友聚會,12點半前回家。」就跑了出門口,不久,我便收到母親的回覆:「加油 靚女支持你,這是人生必經的。」 我眼角漸感溫熱,是該笑,還是哭呢?

到前幾天,我母親突然說了句:「我真的不明白那些父母在傷心些什麼,自己的兒子又不是唐氏綜合症或是天生痙攣以致沒有生活能力,值得可憐,自己的兒子明明健健康康,只不過是有點不同,只要孝順家人,是個好兒子就可以了。」回甘的味道,也許正在蔓延。

苦盡甘來,嘗過苦,總會有甘。

註:為方便台灣和內地朋友閱讀,故部分字眼加上註釋

[註1] 出櫃:向人表明自己的性取向

[註2] WHATS APP:利用網路傳送簡訊的手機軟體

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一期一會 同性伴侶的甜蜜時刻 /KB

『我想,父母永遠不會明白,自己兒子找到一個愛自己的人,是多麼難得和幸福的事情,或許那個時候你們不明白,但兒子自從有了老公之後,才更懂得珍惜自己、更懂得照顧別人,感受到自己是可愛的。』

反高鐵[註1] 那一夜,我坐在立法會門外的空地。正準備用保鮮紙保護自己的眼睛,免受胡椒噴霧傷害之際,手機收到老公傳來的訊息「小心呀,保護好自己才去保護人呀」。還未和老公拍拖以前,大大小小的遊行都不難看到我的身影。對不公平的事情,就要上街、就要站出來;反而自己的安全,沒有顧太多,也根本顧不了太多。某年六四[註2] ,我第一次感受到被保護的感覺,有人愛護、保護自己,就是幸福的感覺。

和老公認識於同志義工組的朋輩輔導員訓練。那一年,我剛入讀社工系的第一年,閒著無聊,又希望為圈子[註3] 幹點事情,就硬著頭皮去參加同志義工組的活動。一同上課的人,還有我的社工同學、不認識的朋友;當然也有老公。短短的訓練,當然沒有讓我好好認識每一位朋友,老公是其中一位;他很低調、也因為工作的需要,每一次也在放工後匆匆趕來。那時在堂上,因為我和幾位社工同學混得很熟,也沒有想過,愛情竟然悄悄的從那一刻開始,因此我也甚少留意其他朋友。

訓練完畢之後,我也少了參加同志義工組的活動,就這樣半個學期過去了,很多就到我第一次的實習。談起那一次實習,實在令我回味不已。試想想被學院派去一個不太喜歡的服務對象實習,實習拍檔又因升讀大學而離我而去,一個人出實習的感覺,自然很擔心。還記得在門口,我以怨恨的眼神,看著我的督導,就在踏進門口之際,我看到單位的人事架構圖,出現令我熟悉的照片。對,原來老公就是在這裡工作,你難以想像,在一個陌生的環境,遇到認識的人那份喜悅、安心。就這樣,我在這個機構開始我的實習。

實習開始不久,就是六四;那一晚,本來我會在維園[註4] ,首次結識一位在網上認識的同志。老實說,要我一個人去見一個網友,當然令人擔憂。最安全的,還是請一個認識的同志朋友陪伴,老公是必然的人選。六四的維園,是一片黑壓壓的人海,我從公園的一邊,在老公的保護下,面對人群逆流而上,老公為了避免我不被其他人撞倒,主動走在我的前面保護我,又在途中關心我,照顧我。面對這片人海,實在教我打消看那些網友的念頭,但老公仍然不斷的鼓勵我,繼續向前走。可是到了公園的另一端,那個網友說他已經和另一個同志朋友離開了,那一次,我沒有感受到很大的失落,只是感受到這個實習同事對我的好。

第二天實習仍然繼續,在工作上,我看到更多老公認真的一面。對,認真工作的男生真的很吸引。有天下午,老公和我分享他對愛情的想法,和他過去的愛情故事,我深深被老公吸引,他的愛情觀深深的感動我。一天晚上,老公下班要到我家附近工作,就在我的帶領下,他遊走我生活的地方,我的中學、我的家。就在一間飾物店前,我被一條頸鏈吸引,正當我想飾物應該由心愛的人送給自己。打算放棄的時候,老公拿出錢買了下來,送給我說「當是鼓勵你實習吧」。就這樣,他在人來人往的馬路,為我帶起這條頸鏈。單純的我,只是感受到同事對我的關愛,但在平日實習,每當老公放假的時候,我總感到無名的失落,就像很掛念、很掛念這個人。我又習慣在累的時候,看著老公,他帥帥的樣子,總給我力量,去面對實習的挑戰。

實習同學與同事的溝通,本來說很正常。一天晚上,我收到老公傳來的短訊,老公問我,願不願意和他在一起。那一刻我沒有太多的猶豫,因為老公在我心中,是一個認真專一、可以託負的人,所以我給他回了一個短訊「我、願、意」。就這樣,我尋了二十多年的愛情,終於出現,老公,也成為我生命第一個、也是最後一個的男生。

有了老公的生活,每天也很開心,我們決定低調,連他實習的同事,也一概守口如瓶。早上實習,晚上一起下班,彷彿成為我人生最快樂的時光,實習再辛苦也很幸福。當然,我實習的督導,到現在也彷彿不知道我和這個同事拍拖。只是她常提到,這個同事好像對你特別好,「對呀,因為他是我老公呀」。

拍拖後的第一個七一[註5] ,是我們決定公開戀愛的時刻。那一天,我和老公穿著一式一樣的衣著,站在街頭為同志義工組宣傳,身邊的同志朋友,都為我們帶來祝福。那天,我更在鏡頭前面,對著老公說「我愛我老公、比人歧視好陰公[註6] 。難得找到幸福,為什麼不可以堂堂正正的被祝福,讓大家都見証我和老公的愛。

沒想到,愛情很快面對家人的考驗。幾個月之後,我和老公拍拖的事情,因為父母看我的手機短訊而發現。我想,父母永遠不會明白,自己兒子找到一個愛自己的人,是多麼難得和幸福的事情,或許那個時候你們不明白,但兒子自從有了老公之後,才更懂得珍惜自己、更懂得照顧別人,感受到自己是可愛的。終有一天,我能堂堂正正的帶老公回家。

感激老公在那時,仍然堅持的和我在一起、更加努力維繫我們的關係。在老公的愛下,我渡過和父母關係冷淡的時間;當然我和老公,直至現在仍然面對我們父母、身邊人的不明白甚至因為不知道我們在拍拖而出現的考驗;但我很有信心、兩個人在一起,我相信老公和我一樣,很努力的創造我們的未來。由拍拖的第一天開始,總記著要令我快樂的承諾;的確在老公在身邊,我很幸福、很有勇氣。只要老公緊緊的拖著我,我們就是世上最幸福的人,任何難關也是兩個人一起去面對的。

多謝老公在過去對我的包容,我也努力學習去做一個好老婆,更信任他、支持他,比別人明白他、接受他,令老公快樂,令老公幸福。雖然被父母發現之外,我們的愛情彷彿變得低調,但我沒有放棄讓更多身邊的朋友,感受我們的幸福。第二次實習的督導,更加在老公致電我的時候給我休息的時間,好讓我接聽老公的電話。而我工作的同事也很支持我們,感激身邊有這班朋友。

轉眼我和老公一起渡過幾個週年紀念,這段關係讓我去學習、去懂得愛老公,老公讓我的生活,感到無處不在的甜蜜。當然我們也一起面對挑戰,但我深深感受到老公對我的愛,我也很愛他,文字也不能形容我對他的愛。

這幾年,除了父母之外,家人都開始感受到我有一個「很要好」的男性朋友,不計去年表妹送我兩個一式一樣的匙扣,讓我可以送給「好朋友」。由第一年拍拖開始,老公也習慣送我外婆月餅,所以早前公公離世,我帶了一個同志朋友去看外婆,婆婆也問「他是否送月餅」的那一個,那個同志朋友,當然是在我眼中「直得不行了」的朋友。我可以預料,未來當我帶老公見外婆的時候,只要和她說他就是送月餅的那個年輕人,一定能贏得婆婆的好感。我的表姐也問我,你那位朋友有沒有做帛金,口裡說沒有,卻悄悄的準備了一個信封,把老公的心意放進去,卻巧妙的把老公的姓氏,換了自己的姓氏。平日在工作、生活的時候,我都用上老公的姓氏,今次老公就暫時跟著我姓吧。

我相信我和老公的未來會更加甜蜜,因為我很清楚,我愛的就是老公,兩個人在一起,就甚麼都不怕。接下來,就讓我們繼續渡過我們生命無數個拍拖週年,愛我的人非你莫屬,就讓我和你戀愛一輩子、生活一輩子,畢生永遠相愛吧。

註:為方便台灣和內地朋友閱讀,故部分字眼加上註釋

[註1] 反高鐵:香港高鐵爭議是指於2009年下旬香港政府在推動整個廣深港高速鐵路香港段計劃時,在財政支出、回收土地,以及是車站選址、設計等問題上,引起了香港社會人士的關注與彼此之間的衝突。詳情請參閱http://zh.wikipedia.org/wiki/香港高鐵爭議/

[註2] 六四:六四事件,又稱八九民運、天安門事件、天安門屠殺,是1989年在中華人民共和國北京發生的一場大型的學生運動。詳情請參http://zh.wikipedia.org/wiki/六四/

[註3] 圈子:意指同性戀社群

[註4] 維園:維多利亞公園,是香港最大的公園之一,也是群眾集會主要場所。

[註5] 七一:七一大遊行,是香港民間人權陣線等民間團體自香港回歸起每年7月1日香港特別行政區成立紀念日舉行的大型遊行。

[註6] 陰公:可憐、不幸、悲慘等的意思。

2012.06.18

在風中 member界「新仔」的心路歷程 /佚名

在風中 member[註1]界「新仔」的心路歷程 /文 佚名

『時值初夏,固是無風的日子,但當時走在梯級上的我比走在霜風中還要顫抖,那份不安,連我自己也嚇了一跳。現在回想起來,當時顫抖時是因為那是我有生以來第一次感覺到「同性戀者」成了我的一個身份特徵。』

從來喜歡站在風中的感覺。

天地間好像有一股莫大的力量在環抱着你,給你力量;但同時那刮面的寒涼又不諱言地告訴你前路其實難走。也許你會問﹕如此這般矛盾的感覺,聽起來像很折磨人呀,哪裏是好的感覺呢?但在我看來,站在風中的感覺就如走在人生邊上。人生的路,尤其是同性戀者的路,何曾告訴你它有多平坦多易走?惟其不平,我們才有努力踏平崎嶇,讓自己走得更好的志氣。

常言道﹕「疾風知勁草」,迎風獨立的草兒是多麼堅挺啊。這秋晚,正是獨立風中的感覺讓我回首這三個月來走過的路,真的很想讚自己一句﹕「好叻叻[註2]呀」。

短短的三個月,我有過很多個「第一次」﹕第一次走出來認識members(加入Elements[註3])、第一落gay bar[註4]、第一次主動結識喜歡的男孩、第一次在TT[註5]開交友POST[註6]、第一次接受男仔的追求……每一個第一次背後都是無比的勇氣。記不起是第一次還是第二次上小童群益會,震音[註7]跟我說﹕你上來呀。我當時的「條件反應」是﹕你下來可以嗎?後來震音說他要看門,我才上去了。時值初夏,固是無風的日子,但當時走在梯級上的我比走在霜風中還要顫抖,那份不安,連我自己也嚇了一跳。現在回想起來,當時顫抖時是因為那是我有生以來第一次感覺到「同性戀者」成了我的一個身份特徵。多年來,我只是一個人孤獨地喜歡着別的男孩,「member」這個身份對我來說是陌生的。「同性戀」在我的回憶裏除了F.2和F.4[註8]跟兩個男同學浪漫、刺激卻稚嫩不堪的關係之外,好像就只有長久以來對這個圈子的恐惧和教會裏知道我性取向的傳道人、弟兄姐妹的淚光。我將要遇見的members是怎麼樣的呢?這個圈子是怎樣的呢?

記得震音說過﹕每一個走出來的member背後都有他的故事。他口中「故事」這個詞聽起來已覺沉重。簡單的一個詞,裏面卻包含了許多members所經歷過的無法想像的壓逼、歧視和放逐(也許就是這樣,同性戀者才走在一起自稱「members」吧。) 而這一切,幸運的我都沒有經歷過。我是一個無法在熟人面前壓抑真性情的人,因此我很早便選擇向他們坦白﹕我是喜歡男孩的。我的好友、教會傳道人、弟兄姐妹,以至我的父母都知道我的性取向。他們對於這個性取向的接受程度各有不同,但使我感動不已的是他們從沒有逼我改變,也沒有疏遠我,仍舊像愛一個朋友、教友、兒子般愛我。現在想來,我多年來都沒有出來認識別的members固然跟我專注讀書和內向的性格有關,但也正是他們無比的愛多多少少填補了我的寂寞。我深深知道﹕我沒有伴侶不代表我沒有愛。我今天選擇走出來,是因為一年前開始自願嘗試透過禱告、輔導的方式去尋求改變,最終卻失敗了,當中經歷過無數次的自我否定、信仰掙扎甚至精神崩潰,一切都不堪回首。但對比起許多遭家人、朋友、不良教會逼迫、離棄的同路人來說,我所受的苦算得是甚麼?況且這次深刻的信仰掙扎使我對人生、命運和宗教有了極多的反思,我深信所有的這些經歷都會為我迎來一個更快樂、更美好的人生。

你喜歡站在風中的感覺嗎?當然,每個人都有自己的答案。但我總覺得身為member的我們生來就有成為一根勁草的基因。社會、家庭、以至來自內心對自己的壓抑多多少少都使我們有一份難言的孤獨。在經歷信仰掙扎的痛苦日子裏,我窮追猛打地問過自己一個問題﹕「點解我會鐘意男仔?!」現在我已經不會再問這個問題了,但自己的member身分恒令我想起余光中的一句詩﹕「答案呀答案,在茫茫的風裏。」人生的問題何其多?可得的答案又何其少?人生種種,不想也罷。當你迷頭失向之時,不妨找一個山崗,學做一根勁草,感受一下迎風獨立的感覺。也許,你很快便會明白,所謂人生,說穿了,其實是一份撐持。

註:為方便台灣和內地朋友閱讀,故部分字眼加上註釋

[註1] member:香港同性戀者對自己的代稱

[註2] 好叻叻:好棒、好勁的意思

[註3] elements :一個香港同志義工組

[註4gay bar:服務對象主要是同性戀者的酒吧

[註5] TT:TT1069同志論壇的縮稱,其主要對象是男同性戀者

[註6] POST:帖子

[註7] 震音:《香港小童群益會》性向無限計劃Project Touch的其中一位社工

[註8] F.2和F.4:指的是中二/國二/初二以及中四/高一

你覺得鍾意男仔,辛苦嗎? /Eric@US

讀了elements 的文章,有感而發,寫了我的感受--也就是我同家人相處的心路歷程。

記得,和ex-bf鬧分手了,我淚流滿面跑到家裡,媽咪第一句安撫我說:「同你個『friend』 拗交嗎?」不知從時開始,「friend」這個代名詞,o係我同媽媽既對話入面,己經多左一重意義,我地都有默契,知道大家指緊既,就係我既男朋友。其實,o係我二之前,我都冇試過同媽咪認認真真咁講過「gay」呢個話題,但係,或者佢地從我既生活中佢地己經看得出端倪,大家都心照不宣了。

一月初,我開始帶ex-bf同屋企人出街食飯。

由細過開始,我一唔開心,我媽一眼就睇得出,眉頭眼額,一定逃唔過佢對眼  。記得剛上大學,參加一次親戚的婚禮,我有點悶悶不樂。婚禮完後,媽咪走過來問了我一句:「你覺得鍾意男仔,辛苦嗎?」(即使在自由的California,Proposition 8都講左咁耐,gay 就像生活在夾縫間,根本一點都不好走。)

話不辛苦,假的。這時,我第一次o係媽咪面前哭了。我知道自己是gay,但我不認同自己。她對我說:「對不起。若果你要怪,你應該要怪我。因為,係我將你帶來呢個世界。」「我知你好介意人地點睇你。但若果你都唔認同自己,你點叫人地認同你?我,阿哥,仲有最硬頸o個個老豆都接受到,點解你睇唔起自己?」

呢次同媽咪對話,一字一句我都牢牢記得。我知道我應該好滿足,無奈我自己,過不了自己的心理關口。

我一直都覺得我呢個媽咪,佢既想法係超open-minded。不過,要open-minded,唔係三言兩語,elements,我好敬佩你就既工作。教育,真係好需要時間。

我平時都會做義務工作,但睇完你既文章,突然覺得自己眼光真係好窄,我從來都冇諗過要為自己的圈子服務,你既工作真係好有意義。

「不管你怎樣,只要你開心過日子,我就心滿意足的」這種單純得笨拙的愛,還有憑著親子間不可分割的關係,而種綿綿,又說不出口的愛,大概只有父母才有資格給予你。我很佩服當時說這話的位母親,因為她份愛,守護了一直辛苦經營的母子關係,道出了天下父母心。還有,我媽媽對我的愛。」 from elements

異性戀的路也未必好走,一頭栽進被歧視的戀愛,艱難更可想像-這是父母要將仔女拗直的原因吧。不過,說穿了,無論學歷高低,父母都係想自己既兒子快樂幸福,不是嗎?我媽就只係中三畢業。

我寫呢篇文章,當然不是鼓勵大家齊齊come out,但係,我想講既係,o係難走既道路上,父母唔一定係阻力。反而,當媽咪知道係gay之後,大家傾心事既機會反而多左,而家,我當媽咪係朋友多過父母。正如elements 所講,「可記得,在遠方對眺望你背影的父母,還有口中訴不盡的綿綿情話,一直以來都保佑著你。」

2008.12

《七一:讓世界看得見》同志家長 ── 小安媽

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《七一:讓世界看得見》同志家長 ── 小安媽

有人說過,同志的出櫃同時代表父母的入櫃。每一個同志也希望能對父母come out,帶另一半見家長,分享拍拖的喜悅。然而,很多朋友come out的經歷令我們卻步,甚至把衣櫃上了鎖。痛,我們的確很痛。痛在不能說、痛在不能平淡地愛、痛在不能跟至親坦白。

可是父母可能比我們更痛,更無助,要為我們將來要走的路而擔心。但我相信,每個父母的愛也是無私的,無條件的。他們愛你,就是因為你是他們的孩子。這就是最簡單,最原始的愛。

「最重要的,是我愛我的兒子」

我也許是一個特別的媽媽,當兒子對我坦白他的性傾向,我不曾有一刻覺得困惑,苦惱:因爲他是我的兒子,媽媽永遠都要是最接受,最明白他的一個。我也明白這個世界存着不同的愛,性傾向也是其中一種。當然我與其他父母一樣,擔心他將來的日子,我深深了解到孩子所害怕的,他所要面對的。我希望能夠支持他,陪他一起走未來的日子。

-Joe媽

背後故事:

我是小安媽。一個同志的媽媽。如果你問我這個身份有甚麼特別?哈哈,沒有,我就是一個兒子的媽媽,一個愛自己兒子的媽媽。

回想起兒子岀櫃的過程,真的不知是好哭還是好笑。同一天的晚上,他分別在家附近的「健康工房」,家中的廚房以及睡房欲言又止般,好像有很多心事要跟我談,看著他整個傻孩子般一樣,我也不知葫蘆內賣甚麼藥。直至我們靜上了數分鐘,大家一言不發。 他打破了沉默,用一個很 忐忑的聲線跟我說:「我… 唔會結婚…」 我就說:「哦」「我係鍾意男仔嘅。」我就說:「哦」那刻我沒有想到甚麼,我只跟他說「那沒有甚麼大不了, 那就選擇一個喜歡你的男人吧。」回想起來,可能他也對我那種平淡也很不解呢!就是這樣我的兒子出櫃了。

出櫃後我沒有甚麼特別感覺,只是會為他將來的路而感到困惑,擔心他被人欺負以及他身體的健康。無他,因為我是他的媽媽,他是我的兒子。

而這次出櫃後更拉近了我和兒子之間的距離。

我們比以前有更多的溝通。在街上,他會拍拍我的肩,示意我看看某方向的一個帥哥;在生活上,我更清楚兒子的朋友及活動,我們之間亦比以前更無所不談。與其說兒子是同志身份是一個阻礙,倒不如說這是一份天賜的禮物,一份令我更靠近孩子的禮物。


九個家庭的真實故事,九位同志父母走出九條不同的道路,香港第一本同志家長真實經歷書籍《我們的同志孩子》:

愛,一直領航,帶他們重新看見自己的孩子,就像最初。

簡介

假如你的孩子是同性戀,你會有怎麼反應?

龍應台曾經被問到:「假如妳的兒子安德烈告訴妳他是同性戀,你有甚麼話對他說?」她回應道:「我會對他說:「謝謝你告訴我,你可能會辛苦一點。』他可能會比較孤獨,比較難找到自己理想的伴侶,所以我就會比較掛心,比較心疼。這時候沒有什麼底線不底線的問題,這不是道德問題,我會盡我的力量去幫助他,所謂幫助,也不過就是理解他,支援他。」

假如你的孩子是同性戀,你想對他/她說甚麼?

假如你的孩子是同性戀,你希望這個世界會有甚麼改變?

《假如我的孩子是同性戀》專頁:http://www.facebook.com/parentshk

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《七一:讓世界看得見》 長者同志──施魅力

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《七一:讓世界看得見》 長者同志──施魅力

生、老、病,死。是一生必經的階段,大概只有遲與早,大與小的分別。老了會不會有人照顧?會不會找不到志同道合的朋友?會不會孤獨終老?其實我們向前走的時候,社會也向前走的。只要繼續發聲,站出來,社會終會有改變。這刻要做的,就是做一個快樂的人,幹快樂的事,過「您想」的人生。

「我希望同志長者可以不用忍藏自己,希望不久將來有一間同志老人院,讓我們有一個屬於自己的地方,做自己,過有尊嚴的生活。」

介紹:我是一位快樂的長者同志。不介意別人的眼光,跟隨自己心聲而行一直都是我的作風。當年社會思想十分封閉,身邊的同志朋友大多已與異性結婚,但我卻堅持不隨波逐流。我會定期與朋友四處遊玩,生活得非常開心。我希望香港能更關注長者同志,讓他們可以做自己,活得更有尊嚴。

– 施魅力,68歲

Q&A:

Q:大概何時發現自己是同志?

A:20歲左右。

Q:那個時代認識同性戀嗎?

A:認識,不過對這個話題很敏感,很少提及。

Q:社會容許同性戀嗎?

A:不容許的。

Q:你會介意社會怎樣看嗎?

A:我不介意別人怎樣看的,而當時亦沒有想過會被人歧視等事情。

Q:當時認識愛滋病嗎?

A:不認識,一聽到愛滋病就會與同志拉上關係。

Q:你有向身邊的人出櫃嗎?例如朋友或家人。

A:從來沒有。雖然沒有說,但到了這個年紀還未與異性結婚,身邊的人都可能猜測到自己是同志。可以說是大家都「心照」,不用說出口其他人都應該知道自己是同志的了。

Q:以前怎樣認識其他同志?

A:以前在公廁時,會看到一些同志站在裏面很久,看看有沒有人「上釣」。當時沒有sauna的。

Q:你有長者朋友都是同志嗎?

A:有,都是很久以前認識的,現在還有聯絡,會一起去玩,所以現在都不會覺得孤單。

Q:你身邊有直男知道你是同志嗎?

A:應該知道的,但不說出口。他們不用擔心,我不會與他們發生關係的。

Q:他們的心境如何?

A:有一些已經很少與外界接觸,即使有一些聯誼活動他們亦不願意參加了。

Q:你覺得同志長者的情緒及處境是怎樣的?

A:因人而異的。有些會經常發脾氣及表現得很憤怒,常不高興。

Q:你身邊的長者同志朋友都與異性結婚了嗎?

A:很多都與異性結婚了,他們要告訴社會他是「男人」。而我亦不會再與他們發生關係的了。

Q:你有沒有後悔當時沒有結婚生兒女?

A:沒有,其實同志可以互相照顧,不一定要兒女照顧自己。

Q:你覺得香港有足夠的服務或設施照顧長者?

A:即使有,亦未必有長者願意使用這些服務,因為有些已經不與外界接觸了。

Q:你有甚麼心願?

A:我常說,我希望在不久將來可以有一間為同志長者而設的老人院。我希望長者同志可以獲得一個地方,不用再隱藏自己的身份,過自己的生活,在死前開心過生活,重獲屬於我們的尊嚴。在老人院裏,有不同的設施照顧長者的日常生活需要。希望有一個屬於長者同志的樂園。

Q:身邊的人會因為你是長者同志而歧視你嗎?

A:嗯,我覺得如果自己安守本份,做好自己份內事,並且不做「貪呃拐騙」的事,其他人是不會歧視你的。只要你是一個好人,是同志與否其實不重要。

Q:既為一位長者,亦是一位同志,你覺得這兩個身份令你更被社會忽略?

A:或者我這樣說,我希望未來有一間為長者同志而設老人院,並且希望社會為長者同志謀福利。其實政府願意為其他弱勢社群如弱視、弱聽等提供協助和服務,何以不為我們提供協助和支援呢?我們也有被社會歧視啊!

Q:你有甚麼話想對其他同志說?

A:希望情況許可的同志,一起走出來,不要做一個觀看者,要走出來爭取屬於我們的東西。

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《七一:讓世界看得見》同志牧師──Grace

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《七一:讓世界看得見》同志牧師──Grace

無論別人甚麼說,我始終相信

神愛同志

因為是上主創造我們成為同志,我們可以為自己的性傾向而感恩自豪,因為這是上主給我們的獨特禮物。

「我要努力去改變社會,令到我的女兒在未來不會受到任何歧視。」

「我是一位牧師,也是一位媽媽,同時我也是一位女同志。我曾經因為我的信仰,扭曲自己。我用了整整四十年時間,才明白我的性傾向也是上帝所創造,是上帝所喜悅的。我愛我的女兒,也愛我的同性伴侶。我深信神愛同志。我在努力改變社會,我相信這個社會終有一日不會再害怕同性戀。」

﹣Grace

背後故事:

Grace是一位牧師,一位同志,同時是一位媽媽。她曾經因為我的信仰,扭曲自己。她與前夫育有一女兒。當她發現了自己其實是女同志時,便與丈夫離婚。同時也認識了現在的同性伴侶。她用了整整四十年時間,才明白她的性傾向也是上帝所創造,是上帝所喜悅的。

身為一位牧師,因為她本身的宗教背景,她曾一度認為自己真的是教會所說的「罪人」,在身分認同上有所掙扎。她也害怕教會會因為其身份而施加壓力。然而她經過一番思考後,她覺得說同志是罪人根本說不通,甚至令同志更面向上帝。因此她開始站出來,為同志發聲。

身為一位媽媽,她害怕會因為自己同志的身分,令女兒在成長的過程中受到旁人的歧視,影響她的成長。因此她為同志發聲,除了是為了為自己獲得尊嚴及認同外,更是為了女兒能健康成長,不需要遭受旁人白眼。她說:「我要努力去改變社會,令到我的女兒在未來不會受到任何歧視。」這是她作為媽媽身分的心聲。

身為一位女同志,她需要站出來,為自己爭取同志應有的權益,當中包括同志婚姻合法化。Grace身邊有一位同性伴侶,她希望日後能光明正大地在街上與她拖手,不需要再承受別人歧視的目光,可以活得自在,做自己。

當Grace身負牧師、媽媽及同志的身分,她所背負的很沉重。在宗教前,身為同志的她被說是「罪人」,但這「罪人」卻深信神愛同志,故她成為牧師,侍奉神。而她身為媽媽,又深怕自己同志的身分會為女兒帶來不便。但她都勇於面對這一切,盡每個身分的本分與責任。

我愛我的女兒,也愛我的同性伴侶。我深信神愛同志。我在努力改變社會,我相信這個社會終有一日不會再害怕同性戀。」

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