【M-buddy講識人】你是誰,我是誰/ by淵

我們從一個個人,變成一幅幅圖、變成一堆堆數字;我從地面的,漸漸潛到地底的;我們從知道我、你是誰,慢慢不需要再知道我、你是誰。按一按手機、開一開程式、看一看個人檔案,「合則來,不合則去」,這是你嗎?


認識朋友是否一件很困難的事呢? 在我們成長的過程中都充斥著不少環境、場所讓我們與他人連結,例如幼稚園的生活,總會讓我們跟自己一樣的小小朋友玩耍、吵鬧。跟自己玩得開心、一起扮超人或是玩過家家酒的,會記著他的名字,然後相約明天再渡過幸福的時光;總是欺負自己、令自己哭著步向媽媽控訴的,一夜過後還是忍不下與對方再打、再罵。小學、中學、大學、社區、工作環境……朋友,應該是這樣認識的吧?

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不! 這個時代告訴我們,認識不一定是面對面傾談,也不一定需要知道對方的名字。香港的一切都愈來愈快,工作要快,飲食要快、走路要快、購物要快,建立關係當然也不能慢條斯理。很多人漸漸都不願意花時間去了解一個完整的人,反正「關係」也是快來快去,名字記下了也是轉眼即逝。按一按手機、開一開程式、看一看個人檔案,「合則來,不合則去」,完。

這個社會林林總總的教條又讓我們知道,認識可能是一件需要迴避、有機會引人側目的事。我們渴望去認識,但又害怕去認識,在這個矛盾中總是舉步維艱。明明就是十萬個黨員,偏偏只能潛伏各大城鎮,然而身處在漆黑中總會不自覺向光明靠近,若是這種人我們真的能馬上舉手獻身嗎? 唱就容易,但這個奇怪的世界讓很多人都跟著變得奇怪,它在限制我們怎樣去認識一個人,認識何人……現實呢,卻只叫我們按一按手機、開一開程式、看一看個人檔案,「合則來,不合則去」,完。

我們從一個個人,變成一幅幅圖、變成一堆堆數字;我從地面的,漸漸潛到地底的;我們從知道我、你是誰,慢慢不需要再知道我、你是誰。按一按手機、開一開程式、看一看個人檔案,「合則來,不合則去」,這是你嗎?

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【M-BUDDY講識人】目的與渠道 /Joey

男人可以提供多種「功能」:他可以是你的解悶吹水對象。他可以成為你的朋友知己,甚至男朋友。他可能是有性沒愛的伴侶。但,你知道你想找甚麼嗎?

有否試過在網上交友程式交友落空?
而因而懷疑自己的魅力?
有否對擴大生活圈子感到迷惘?

常言道,在對的時間遇上對的人
在交友方面我會提出「對的目的,對的渠道」
首先,大家要知道自己其實想找甚麼,這點是十分重要的。
男人可以提供多種「功能」:他可以是你的解悶吹水對象。他可以成為你的朋友知己,甚至男朋友。他可能是有性沒愛的伴侶。但,你知道你想找甚麼嗎?
你可以有一個方向,甚至是同時找吹水對象、男朋友、性伴侶等多個方向,其實是沒有問題的。
但我想強調的是大家要擁有思考能力,思考哪個渠道找到你想找的男人。

你可以試一試在sauna找解悶吹水對象,但我相信機會少之尤少;你也可以在grindr 找真心摯友,但我相信也沒有太多供你選擇。以大家的經驗都會告訴你,sauna是找性的,grindr/ jack’d也是(偶爾也有一兩個可以傾到計吹到水),tt1069也可以用來吹水的。(除非你的目的是以獨力或集眾人之力去顛覆grindr/ Jack’d 等的找性而不找朋友的比率,希望轉為純交友平台,那就另計,否則有時我們就跟著大氣候走~)

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如果想擴大朋友圈子,倒不如到Elements參加活動,甚至出席朋友間的大型聚會、落下bar,主動一些,跟別人介紹一下自己,到時朋友仔一定會識多幾個。大家溝通得埋,合眼緣的才想是不是做男朋友吧!

知道自己的目的而在一個合適的渠道尋找自己想找的人一定事半功倍,落空機會自自然然會減低,亦都減少迷惘及困惑添!有興趣的話,歡迎與我或者其他mentor傾下,大家都非常樂意分享如何達至Quality Gay Life。

【M-BUDDY 講識人】 第一次,交友 /Suzuki

記得最初,慢慢察覺到自己是同志,但沒有人教你怎樣當個同志。

還記得自己第一次怎樣踏入圈內嗎?

記得最初,慢慢察覺到自己是同志,但沒有人教你怎樣當個同志。
我要跟別人說嗎?怎樣跟身邊的人說呢?他們會接受我嗎?為什麼我會跟別人不一樣的?……?
總是很多疑惑和疑問,但最初只有自己一個。
其實,那個時間很想交個朋友傾訴,一個明白自己的人,對吧?

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直到你開始上網、用APPS,你會見到各種各樣的「朋友」。
有人認識你三分鐘,但會說「我愛你」。
有人跟你問東問西,但好像難以把心事揭開。
有人會希望跟你約會,但只限上你家或者他家,或者只是上你。
他們好像都跟你一樣,但又微妙地跟你不同。
期望不一樣,但也是個有趣的經驗吧。

假如有緣份,你仍會在網上認識到投緣的朋友。
你會跟他打開自己,暢所欲言,然後結伴同行,共同成長。
又或者,機緣巧合,你會踏入不同風格的同志組織、加入不同種類的群組。
然後這些平台,讓你慢慢認識再多一點朋友,再多一點打開自己。
漸漸地,你會發覺,你再不是一個人,身邊有人願意聆聽你的心事、陪伴你成長。

還記得自己第一次怎樣踏入圈內嗎?

正看這篇文章的你,你有可以結伴同行的朋友嗎?
經歷過這些階段的你,當你遇上剛入圈的朋友,你會願意多花點心機與他們相處,讓他們不再孤身一人嗎?
假如你就是剛入圈的朋友,你會想要一個同行者嗎?
如果你願意,讓我們Mentor陪伴你經歷這段時光吧!

【M-BUDDY 講識人】交友怪文化 /J Son To

我明白長距離有長距離的考慮,我也許難以與在歐美的人維繫一段感情,但屯門區的長距離戀愛到底是什麼概念呢?是在屯門市中心比起屯門碼頭更好維繫感情嗎?

一)Just to say Hi!
A: HI
B: HI
(很長時間後)
A: HI
B: HI
(很長時間後)
(再没回覆了)

生活在香港,誰都忙。有人可能忙正經事,有人也許在忙著跟別人聊天吧?
沒法,大家都在辛勤的耕耘:工作生活如是、交朋結友如是。這邊急撒一把種子,那邊就得趕著去澆水,某邊可能又忙著要翻泥去了。
但在這快熟的年代,大家抱的是什麼心態呢?
a) 早熟的早摘?
b) 等全熟了再去挑一個?
c) 熟多少吃多少?Featured image

二)市場調查
A: Where do u live?
B: TM
A: OH! me too, which part?
B: LK
A: What’s ur job?
B: Student
A: Oh….master?
B: Degree
A: IC…Where?
B: Lingnan
A: What subject?
B: Philosophy
A: Which year?
(如是者……沒完沒了)

我知道,為了在最短的時間,對一個人有深入的了解,一次過索取大量資訊,再從中判斷和篩選,無疑是多快好省的捷徑。
但我好奇,這些資訊提供給大家的到底是什麼類型的判決準則呢?
有時我會想,屯門還不夠細嗎?有必要管住在屯門的哪個角落嗎?對我來說,也許你只告訴我你住香港,大概就夠了。
我明白長距離有長距離的考慮,我也許難以與在歐美的人維繫一段感情,但屯門區的長距離戀愛到底是什麼概念呢?是在屯門市中心比起屯門碼頭更好維繫感情嗎?
當然,我不介意有的人保持一種非常友善的態度提出以上的問題,而且雙方是一種互相交流和互動。但我遇到的太多,是單向式盤問。

三)即影即有
(第一天)
A: HI
B: HI
A: what r u doing?
B: studying for exam
A: OK
B: TTYL, ok?
(第二天)
A: Hi
B: Hey!
A: when can we meet each other?
B: um…not so sure, is kind of busy now
A: u don’t wanna meet?
B: haven’t found a reason that we must meet each other yet.
A: so u r not interested in me?
B: r u?
A: Yes

我不知道大家怎麼定義“interested”,也許有的人真的從相片已經對某些人產生興趣,這倒不是什麽天方夜谭。
但更有甚者,單從以上的短短對話過後,已經可以跟我說“love”了。教我如何不詫異?該說我保守,還是大家博愛?
除了外表,難道就不需要去了解一個人的性格?
再説,就3、5張照片,其實選個好的角度、光線,總能或多或少的美化自己的外表。加上,這畢竟是市場推廣,就算再PhotoShop一下也不為過。
那麼,到底照片的可靠程度有多高呢?建基於相片的這種interest或者love又有多確切呢?

四)Happy share
A:(照片——一柱擎天)
B: wow…thanks! r u looking for sex?
A: yes
B: sorry, but i’m not.

我知道世上有很多無私的人,對自己擁有的毫不吝嗇。但下次分享之前,可否了解一下對方是否希望接收呢?謝謝!

苦思 同志向母親出櫃的甘與苦 /小十

『我承受不住自己失敗,卻也承受不住謊言帶給我的痛,本以為我又要被母親痛罵一頓時,我卻聽到一句:「你快樂就好。」』

嘗一口苦瓜,才曉得回甘的甜,嘗一口苦,甜才顯得珍貴,那種回甘,卻是甜在心中,並不是一杯白開水可以刷刷地沖走,回甘,無可否認,是苦帶來的副產品。

「不經一番寒徹骨,焉得梅花撲鼻香」,相信大家亦能耳熟能詳,那份「寒」令梅花的「香」更沁人脾肺,若沒有「寒」,人們哪能在繁囂世俗中感受到那份「香」,我相信「苦」和「甜」亦然。

小弟不才,庸碌十六年人世並未能嘗盡世間苦,吃盡世間甜,但我相信,我至少嘗過一遭苦,而那份難以忘懷的回甘卻在心中縈迴,對很多男同志而言,那份最初的苦便是出櫃。

在小弟身上,我必須承認我十分幸運,出身於小康之家,從小不用為三餐躊躇,家人也會為我打點一切,言聽計從,小時候我與一般幸福的小朋友無異,儘管家庭離異,在學校被人欺凌,至少這些都會過去,如流沙一般地逝去,本應是一帆風順的一切,被打斷了——我喜歡男生。

那種既毛骨悚然又刺激好奇的感覺那時充斥於我的心頭,害怕的是身為「異類」的自己,刺激的是找到了性慾的開發。喜歡女生,與女生談戀愛繼而結婚養育下一代,這些所謂「正常」的男人一生,那一刻瞬間破裂,我害怕自己的慾望比人知道,可我又很想和同性有進一步關係,周旋在怕和刺激之間的十三歲。

中二那年,我喜歡上了鄰座同學,很簡單的一句「喜歡就是喜歡」開展了我長達兩年的單戀,他很喜歡折玫瑰,一折完就會放進我的口袋中,而我每天回家,口袋中總有三三兩兩的玫瑰,他曾經說過:「你挑你喜歡的顏色,我買回去折。」又說過「你甚麼時間放學我等你!」 一切的一切有意無意地挑釁著我悸動的心,我想,那叫做喜歡吧…

單戀直男並沒有好後果,相信各位男同志都深深體會到,果不出其然,我和他漸漸疏遠,似有或無的霧水情緣也從此告吹,我明白到,失去喜歡的人的痛。

沒過多久,蠢蠢欲動的心靈,渴望心靈被愛情填滿的我,做了一個錯誤的選擇,我選擇了以見一個愛一個的心態去面對任何一個人,難聽點便是來者不拒,我墮落,我後悔,我瘋狂,那時的我以為胡亂地開始關係是我需要的,一次又一次,卻是最傷害我的。

當然,我的轉變,家人也不是看不出端睨的,母親的追問,一步步搜查我的手機,網上聊天記錄,一手將我推進死胡同,她沒有作聲,我也沒有作聲,直到質疑和不相信到達崩塌一刻,我尋找了學校社工,我天真地以為她可以很好地將我的煩惱解決,我天真地以為她可以信守承諾,殊不知家長日那天她找了我媽媽將我的事情一五一十地說給我母親聽,當然這是我後期才知道的,我依稀記得,有一天,我媽問我「你有什麼事說出來吧」,我才將我的性傾向逐漸透露給母親聽, 想不到,這是苦的開始。

因為性傾向,我母親對我的朋友,行蹤,說話等等都抱有懷疑,更認為我夜歸和我的性傾向是因為交友不慎而造成,命令我和同志朋友全部斷絕關係,當然,血氣方剛的我不依,多少不信任所帶來的淚水,多少夜的徹夜難眠,多少次力竭聲嘶的吶喊,我到現在還依稀記得。「到底母親是有多不了解我,還是太了解我?認為我容易受人影響?我都15歲了,我能認清誰是好人壞人吧?」我現在都能記得這三條我和我母親那時最常吵的問題。 我很愛我的母親,她獨力撫養我,我能明白她的用心良苦,可是母親,「我在性傾向的問題上,我一旦讓步,我是對你不誠實,不尊重,你知道我是有多麼愛你,才有勇氣將這些凡人所稱的禁忌與你娓娓道來嗎?我在渴望你了解我,知道嗎?」也許是這份赤子之心傷得母親太深,還是那種從小也沒有出現過的反叛令母親不知所措,我和母親的關係跌進了谷底,曾經拖手逛街拍大頭貼,變成了互不相信互相質疑,對我來說,這就是苦。

事情或許經過時間的沖淡漸漸明朗,可另一層苦衍生了,我戀愛了,那時候我在洗澡,母親不經意看到我和那時男友的親密短信,我倆的關係又明顯變壞了,我還記得,有多少個夜晚,我和我媽因為我男友而吵架,因為他的學歷還是因為我的痴情,或許是我對感情太執著,我的立場十分明確,母親亦似是無可奈可地接受了我這段關係,也許這一次接受,令苦味消散,甘味漸起。

這一次接受之後,整件事有了翻天覆地的大改變,又過了一兩個月,我鋼琴初級文憑考試,我對我母親撒了謊,我沒有說我男友陪我一齊去考,最後,謊言揭穿了,因為考試失利加上謊言揭穿,我情緒徹底大崩潰,我到現在都還記得我在又一城大哭大鬧,我那時只知道,我承受不住了… 我承受不住自己失敗,卻也承受不住謊言帶給我的痛,本以為我又要被母親痛罵一頓時,我卻聽到一句:「你快樂就好。」那一刻的感動我仍是深深記在心頭,我母親對我,讓步了。

這一次讓步開了一個先例,到最後我和那任男友分手時,我佯裝快樂衝了出門口和朋友相聚,那時我只用WHATS APP[註2] 寫了一句:「我分手了,出外和朋友聚會,12點半前回家。」就跑了出門口,不久,我便收到母親的回覆:「加油 靚女支持你,這是人生必經的。」 我眼角漸感溫熱,是該笑,還是哭呢?

到前幾天,我母親突然說了句:「我真的不明白那些父母在傷心些什麼,自己的兒子又不是唐氏綜合症或是天生痙攣以致沒有生活能力,值得可憐,自己的兒子明明健健康康,只不過是有點不同,只要孝順家人,是個好兒子就可以了。」回甘的味道,也許正在蔓延。

苦盡甘來,嘗過苦,總會有甘。

註:為方便台灣和內地朋友閱讀,故部分字眼加上註釋

[註1] 出櫃:向人表明自己的性取向

[註2] WHATS APP:利用網路傳送簡訊的手機軟體

一期一會 同性伴侶的甜蜜時刻 /KB

『我想,父母永遠不會明白,自己兒子找到一個愛自己的人,是多麼難得和幸福的事情,或許那個時候你們不明白,但兒子自從有了老公之後,才更懂得珍惜自己、更懂得照顧別人,感受到自己是可愛的。』

反高鐵[註1] 那一夜,我坐在立法會門外的空地。正準備用保鮮紙保護自己的眼睛,免受胡椒噴霧傷害之際,手機收到老公傳來的訊息「小心呀,保護好自己才去保護人呀」。還未和老公拍拖以前,大大小小的遊行都不難看到我的身影。對不公平的事情,就要上街、就要站出來;反而自己的安全,沒有顧太多,也根本顧不了太多。某年六四[註2] ,我第一次感受到被保護的感覺,有人愛護、保護自己,就是幸福的感覺。

和老公認識於同志義工組的朋輩輔導員訓練。那一年,我剛入讀社工系的第一年,閒著無聊,又希望為圈子[註3] 幹點事情,就硬著頭皮去參加同志義工組的活動。一同上課的人,還有我的社工同學、不認識的朋友;當然也有老公。短短的訓練,當然沒有讓我好好認識每一位朋友,老公是其中一位;他很低調、也因為工作的需要,每一次也在放工後匆匆趕來。那時在堂上,因為我和幾位社工同學混得很熟,也沒有想過,愛情竟然悄悄的從那一刻開始,因此我也甚少留意其他朋友。

訓練完畢之後,我也少了參加同志義工組的活動,就這樣半個學期過去了,很多就到我第一次的實習。談起那一次實習,實在令我回味不已。試想想被學院派去一個不太喜歡的服務對象實習,實習拍檔又因升讀大學而離我而去,一個人出實習的感覺,自然很擔心。還記得在門口,我以怨恨的眼神,看著我的督導,就在踏進門口之際,我看到單位的人事架構圖,出現令我熟悉的照片。對,原來老公就是在這裡工作,你難以想像,在一個陌生的環境,遇到認識的人那份喜悅、安心。就這樣,我在這個機構開始我的實習。

實習開始不久,就是六四;那一晚,本來我會在維園[註4] ,首次結識一位在網上認識的同志。老實說,要我一個人去見一個網友,當然令人擔憂。最安全的,還是請一個認識的同志朋友陪伴,老公是必然的人選。六四的維園,是一片黑壓壓的人海,我從公園的一邊,在老公的保護下,面對人群逆流而上,老公為了避免我不被其他人撞倒,主動走在我的前面保護我,又在途中關心我,照顧我。面對這片人海,實在教我打消看那些網友的念頭,但老公仍然不斷的鼓勵我,繼續向前走。可是到了公園的另一端,那個網友說他已經和另一個同志朋友離開了,那一次,我沒有感受到很大的失落,只是感受到這個實習同事對我的好。

第二天實習仍然繼續,在工作上,我看到更多老公認真的一面。對,認真工作的男生真的很吸引。有天下午,老公和我分享他對愛情的想法,和他過去的愛情故事,我深深被老公吸引,他的愛情觀深深的感動我。一天晚上,老公下班要到我家附近工作,就在我的帶領下,他遊走我生活的地方,我的中學、我的家。就在一間飾物店前,我被一條頸鏈吸引,正當我想飾物應該由心愛的人送給自己。打算放棄的時候,老公拿出錢買了下來,送給我說「當是鼓勵你實習吧」。就這樣,他在人來人往的馬路,為我帶起這條頸鏈。單純的我,只是感受到同事對我的關愛,但在平日實習,每當老公放假的時候,我總感到無名的失落,就像很掛念、很掛念這個人。我又習慣在累的時候,看著老公,他帥帥的樣子,總給我力量,去面對實習的挑戰。

實習同學與同事的溝通,本來說很正常。一天晚上,我收到老公傳來的短訊,老公問我,願不願意和他在一起。那一刻我沒有太多的猶豫,因為老公在我心中,是一個認真專一、可以託負的人,所以我給他回了一個短訊「我、願、意」。就這樣,我尋了二十多年的愛情,終於出現,老公,也成為我生命第一個、也是最後一個的男生。

有了老公的生活,每天也很開心,我們決定低調,連他實習的同事,也一概守口如瓶。早上實習,晚上一起下班,彷彿成為我人生最快樂的時光,實習再辛苦也很幸福。當然,我實習的督導,到現在也彷彿不知道我和這個同事拍拖。只是她常提到,這個同事好像對你特別好,「對呀,因為他是我老公呀」。

拍拖後的第一個七一[註5] ,是我們決定公開戀愛的時刻。那一天,我和老公穿著一式一樣的衣著,站在街頭為同志義工組宣傳,身邊的同志朋友,都為我們帶來祝福。那天,我更在鏡頭前面,對著老公說「我愛我老公、比人歧視好陰公[註6] 。難得找到幸福,為什麼不可以堂堂正正的被祝福,讓大家都見証我和老公的愛。

沒想到,愛情很快面對家人的考驗。幾個月之後,我和老公拍拖的事情,因為父母看我的手機短訊而發現。我想,父母永遠不會明白,自己兒子找到一個愛自己的人,是多麼難得和幸福的事情,或許那個時候你們不明白,但兒子自從有了老公之後,才更懂得珍惜自己、更懂得照顧別人,感受到自己是可愛的。終有一天,我能堂堂正正的帶老公回家。

感激老公在那時,仍然堅持的和我在一起、更加努力維繫我們的關係。在老公的愛下,我渡過和父母關係冷淡的時間;當然我和老公,直至現在仍然面對我們父母、身邊人的不明白甚至因為不知道我們在拍拖而出現的考驗;但我很有信心、兩個人在一起,我相信老公和我一樣,很努力的創造我們的未來。由拍拖的第一天開始,總記著要令我快樂的承諾;的確在老公在身邊,我很幸福、很有勇氣。只要老公緊緊的拖著我,我們就是世上最幸福的人,任何難關也是兩個人一起去面對的。

多謝老公在過去對我的包容,我也努力學習去做一個好老婆,更信任他、支持他,比別人明白他、接受他,令老公快樂,令老公幸福。雖然被父母發現之外,我們的愛情彷彿變得低調,但我沒有放棄讓更多身邊的朋友,感受我們的幸福。第二次實習的督導,更加在老公致電我的時候給我休息的時間,好讓我接聽老公的電話。而我工作的同事也很支持我們,感激身邊有這班朋友。

轉眼我和老公一起渡過幾個週年紀念,這段關係讓我去學習、去懂得愛老公,老公讓我的生活,感到無處不在的甜蜜。當然我們也一起面對挑戰,但我深深感受到老公對我的愛,我也很愛他,文字也不能形容我對他的愛。

這幾年,除了父母之外,家人都開始感受到我有一個「很要好」的男性朋友,不計去年表妹送我兩個一式一樣的匙扣,讓我可以送給「好朋友」。由第一年拍拖開始,老公也習慣送我外婆月餅,所以早前公公離世,我帶了一個同志朋友去看外婆,婆婆也問「他是否送月餅」的那一個,那個同志朋友,當然是在我眼中「直得不行了」的朋友。我可以預料,未來當我帶老公見外婆的時候,只要和她說他就是送月餅的那個年輕人,一定能贏得婆婆的好感。我的表姐也問我,你那位朋友有沒有做帛金,口裡說沒有,卻悄悄的準備了一個信封,把老公的心意放進去,卻巧妙的把老公的姓氏,換了自己的姓氏。平日在工作、生活的時候,我都用上老公的姓氏,今次老公就暫時跟著我姓吧。

我相信我和老公的未來會更加甜蜜,因為我很清楚,我愛的就是老公,兩個人在一起,就甚麼都不怕。接下來,就讓我們繼續渡過我們生命無數個拍拖週年,愛我的人非你莫屬,就讓我和你戀愛一輩子、生活一輩子,畢生永遠相愛吧。

註:為方便台灣和內地朋友閱讀,故部分字眼加上註釋

[註1] 反高鐵:香港高鐵爭議是指於2009年下旬香港政府在推動整個廣深港高速鐵路香港段計劃時,在財政支出、回收土地,以及是車站選址、設計等問題上,引起了香港社會人士的關注與彼此之間的衝突。詳情請參閱http://zh.wikipedia.org/wiki/香港高鐵爭議/

[註2] 六四:六四事件,又稱八九民運、天安門事件、天安門屠殺,是1989年在中華人民共和國北京發生的一場大型的學生運動。詳情請參http://zh.wikipedia.org/wiki/六四/

[註3] 圈子:意指同性戀社群

[註4] 維園:維多利亞公園,是香港最大的公園之一,也是群眾集會主要場所。

[註5] 七一:七一大遊行,是香港民間人權陣線等民間團體自香港回歸起每年7月1日香港特別行政區成立紀念日舉行的大型遊行。

[註6] 陰公:可憐、不幸、悲慘等的意思。

2012.06.18

在風中 member界「新仔」的心路歷程 /佚名

在風中 member[註1]界「新仔」的心路歷程 /文 佚名

『時值初夏,固是無風的日子,但當時走在梯級上的我比走在霜風中還要顫抖,那份不安,連我自己也嚇了一跳。現在回想起來,當時顫抖時是因為那是我有生以來第一次感覺到「同性戀者」成了我的一個身份特徵。』

從來喜歡站在風中的感覺。

天地間好像有一股莫大的力量在環抱着你,給你力量;但同時那刮面的寒涼又不諱言地告訴你前路其實難走。也許你會問﹕如此這般矛盾的感覺,聽起來像很折磨人呀,哪裏是好的感覺呢?但在我看來,站在風中的感覺就如走在人生邊上。人生的路,尤其是同性戀者的路,何曾告訴你它有多平坦多易走?惟其不平,我們才有努力踏平崎嶇,讓自己走得更好的志氣。

常言道﹕「疾風知勁草」,迎風獨立的草兒是多麼堅挺啊。這秋晚,正是獨立風中的感覺讓我回首這三個月來走過的路,真的很想讚自己一句﹕「好叻叻[註2]呀」。

短短的三個月,我有過很多個「第一次」﹕第一次走出來認識members(加入Elements[註3])、第一落gay bar[註4]、第一次主動結識喜歡的男孩、第一次在TT[註5]開交友POST[註6]、第一次接受男仔的追求……每一個第一次背後都是無比的勇氣。記不起是第一次還是第二次上小童群益會,震音[註7]跟我說﹕你上來呀。我當時的「條件反應」是﹕你下來可以嗎?後來震音說他要看門,我才上去了。時值初夏,固是無風的日子,但當時走在梯級上的我比走在霜風中還要顫抖,那份不安,連我自己也嚇了一跳。現在回想起來,當時顫抖時是因為那是我有生以來第一次感覺到「同性戀者」成了我的一個身份特徵。多年來,我只是一個人孤獨地喜歡着別的男孩,「member」這個身份對我來說是陌生的。「同性戀」在我的回憶裏除了F.2和F.4[註8]跟兩個男同學浪漫、刺激卻稚嫩不堪的關係之外,好像就只有長久以來對這個圈子的恐惧和教會裏知道我性取向的傳道人、弟兄姐妹的淚光。我將要遇見的members是怎麼樣的呢?這個圈子是怎樣的呢?

記得震音說過﹕每一個走出來的member背後都有他的故事。他口中「故事」這個詞聽起來已覺沉重。簡單的一個詞,裏面卻包含了許多members所經歷過的無法想像的壓逼、歧視和放逐(也許就是這樣,同性戀者才走在一起自稱「members」吧。) 而這一切,幸運的我都沒有經歷過。我是一個無法在熟人面前壓抑真性情的人,因此我很早便選擇向他們坦白﹕我是喜歡男孩的。我的好友、教會傳道人、弟兄姐妹,以至我的父母都知道我的性取向。他們對於這個性取向的接受程度各有不同,但使我感動不已的是他們從沒有逼我改變,也沒有疏遠我,仍舊像愛一個朋友、教友、兒子般愛我。現在想來,我多年來都沒有出來認識別的members固然跟我專注讀書和內向的性格有關,但也正是他們無比的愛多多少少填補了我的寂寞。我深深知道﹕我沒有伴侶不代表我沒有愛。我今天選擇走出來,是因為一年前開始自願嘗試透過禱告、輔導的方式去尋求改變,最終卻失敗了,當中經歷過無數次的自我否定、信仰掙扎甚至精神崩潰,一切都不堪回首。但對比起許多遭家人、朋友、不良教會逼迫、離棄的同路人來說,我所受的苦算得是甚麼?況且這次深刻的信仰掙扎使我對人生、命運和宗教有了極多的反思,我深信所有的這些經歷都會為我迎來一個更快樂、更美好的人生。

你喜歡站在風中的感覺嗎?當然,每個人都有自己的答案。但我總覺得身為member的我們生來就有成為一根勁草的基因。社會、家庭、以至來自內心對自己的壓抑多多少少都使我們有一份難言的孤獨。在經歷信仰掙扎的痛苦日子裏,我窮追猛打地問過自己一個問題﹕「點解我會鐘意男仔?!」現在我已經不會再問這個問題了,但自己的member身分恒令我想起余光中的一句詩﹕「答案呀答案,在茫茫的風裏。」人生的問題何其多?可得的答案又何其少?人生種種,不想也罷。當你迷頭失向之時,不妨找一個山崗,學做一根勁草,感受一下迎風獨立的感覺。也許,你很快便會明白,所謂人生,說穿了,其實是一份撐持。

註:為方便台灣和內地朋友閱讀,故部分字眼加上註釋

[註1] member:香港同性戀者對自己的代稱

[註2] 好叻叻:好棒、好勁的意思

[註3] elements :一個香港同志義工組

[註4gay bar:服務對象主要是同性戀者的酒吧

[註5] TT:TT1069同志論壇的縮稱,其主要對象是男同性戀者

[註6] POST:帖子

[註7] 震音:《香港小童群益會》性向無限計劃Project Touch的其中一位社工

[註8] F.2和F.4:指的是中二/國二/初二以及中四/高一